О реальных и идеальных родителях

Многие люди в процессе взросления, и особенно, когда у них появляются свои дети, начинают понимать, что в их детстве не все было гладко. Они осознают, в каких ситуациях им было сложно и начинают понимать, что их собственные родители делали не так. Обнаруживают свои раны, залечивают свои психологические травмы.

Я считаю, что это прекрасно. Происходит процесс оздоровления. Наконец-то человек понимает, каким должен быть (то есть должен был быть) идеальный родитель для него. Часто это собирательный образ, взятый из книжек, фильмов и общения с разными хорошими людьми. Чаще всего это кто-то добрый, сильный, принимающий, но одновременно мудрый и ясный. Тот, кто рядом в нужную минуту и всегда может уделить время ребенку. Красивый, самодостаточный и продвинутый родитель.

Родители и дети

Но в какой-то момент все эти взрослые люди, осознавшие свои детские потребности, делают одно и тоже. Они берут этот идеальный образ родителя и идут с ним к реальным родителям, пытаясь "натянуть" на них этот образ. Они рассказывают, что было не так, плачут, сердятся, обвиняют, стыдят, высказывают обиды и много еще что. Они звонят и бросают трубки. Начинают меньше общаться, пытаются что-то доказать.

Редко бывает так, что родители честно признают, что были не правы, просят прощения и готовы как-то исправлять ситуацию вместе. И большой респект таким родителям. Я таких примеров знаю немного. Подобные претензии часто оказываются для родителей почти невыносимы, а потому вызывают яростную защиту в виде ответных нападок, равнодушия или обесценивания. И реальных родителей можно понять. Уж слишком больное место это родительство, чтобы открыто слушать нападки и обвинения. Или даже обиды и слезы. Слишком много ответственности и очень личного.

Дело может дойти до серьёзного конфликта, в котором одна сторона яростно обвиняет, а вторая также яростно защищается. Часто из этого процесса обе стороны могут выйти еще более травмированными, чем вошли. Родители крепче уходят в свои защиты, а взрослые дети еще раз убеждаются в том, что все бесполезно и нет никакой надежды на счастливое детство, даже если знаешь, каким оно должно для тебя быть.

Но можно и по-другому...

Идеальный образ родителя формируется не для того, чтобы научить реального родителя быть лучше. Совсем нет! Реальный родитель сделал все, что мог, исходя из многих обстоятельств: своего опыта, внешних условий, своих знаний и чувств. Он уже все сделал и не обязан что-то менять. 

Идеальный образ родителя формируется для того, чтобы стать самому себе родителем. Тем самым идеальным родителем. Настолько поддерживающим, насколько необходимо. Одновременно строгим, принимающий, добрым, умным, смелым, заботливым и еще каким угодно. Таким, какой нужен именно вашему внутреннему ребенку.

Родители и дети

И тогда все встает на свои места. Мы перестаем приставать к своим физическим родителям и раниться об них, потому что внутри у нас есть наш личный собирательный образ, идеально подходящий нам по всем параметрам. И мы начинаем видеть в наших родителям просто людей, которые сделали все, что было в их силах. Мы сами учимся любить себя, заботиться, успокаивать, баловать и радовать. Перестаем быть детьми родителей-монстров или ничейными брошенными детьми и становимся своими  собственными любимыми и долгожданными детенышами. Сами себя психологически вынашиваем, рождаем и растим. И только это может принести счастье и  вдохновить людей вокруг на изменения. Возможно даже наших реальных родителей. Кто знает...

Но главное, это помогает нам самим. А это самое важное.

 

С любовью,
Аглая Датешидзе