Размышления о любви

Когда я консультирую, ко мне приходят люди с разными вопросами. Недавно получила письмо с таким текстом:


"Здравствуйте, Аглая!

Я живу в гражданском браке пятый год. Возможно, для кого-то это мало, но  для меня это долго. Дольше, чем все, что у меня когда-либо было. Мы собираемся пожениться официально, что для меня тоже большой шаг. У нас все хорошо, есть планы, ребенок, общие интересы и многое-многое другое. Но у меня, как у многих людей, есть страх перед замужеством. Много разных страхов. И с теми, что касаются быта, я уже как-то договорилась. Разгребла себе время в жизни и пространство на общей территории. Как-то научилась принимать особенности близких людей, но...

Один из страхов, который меня посещает – это страх того, что замужество – это навсегда.  Один человек и навсегда. Вот так раз, и после замужества ты не имеешь морального права смотреть "налево". Ты должен будешь все время любить одного и того же человека. А если тебе кто-то другой понравится, останется молча страдать, потому что твой супруг такой хороший человек, и несправедливо причинять ему боль изменами. И как можно выбрать одного мужчину, когда вокруг так много других красивых? Как можно выбрать одну женщину, когда другие не менее привлекательны, или даже более?

Ну, когда влюбляешься, то поначалу четко выбираешь того, в кого ты влюблен. Но как же быть потом, когда влюбленность проходит и начинается совместная жизнь? Вообще не смотреть на других мужчин и женщин? Как быть со своими желаниями и чувствами? Сдерживать? Подавлять?  Воплощать по-тихому? Реализовывать  без утайки и рушить сложившиеся отношения? Сублимировать в творчество? Практиковать модную сейчас полиаморию? Что вы думаете об этом?

С уважением,
О."

Эти вопросы посещали и меня, и многих людей, с которыми я говорю. Эта статья – размышление о любви.
О любви в браке и о том, как научиться выбирать одного и того же партнера, уже много написано, и я не хочу сейчас говорить  об этом. Я хочу написать о любви "снаружи" брака.

Ко мне часто приходят клиенты, которые говорят о том, что вместе со своим супругом они многое пережили, построили дом, растят детей, строят планы, занимаются качественным понятным сексом, но при этом им иногда не хватает новизны и влюбленности. И они не хотят разрушать то, что у них есть, и чувствуют от этого безысходность, не понимая, как им оставаться более живыми в отношениях с постоянным партнером.  Знакомы ли вам эти вопросы?

Я много говорила об этом с людьми, которые живут в браке пять, десять, двадцать или даже сорок лет. С теми людьми, которые в хороших отношениях с супругами и до сих пор проявляют живые чувства.  И вот, что я выяснила для себя.  Всем им удается оставаться живыми, если они понимают некоторые аспекты отношений.


Первое

Прежде всего, мы все люди, и у нас есть чувства. То, что мы испытываем чувства – это нормально.  Любые чувства, будь то любовь, злость или грусть – это естественно. И то, что нам нравятся разные люди, тоже нормально. Думать о том, что "подписавшись" любить одного человека ты не имеешь права влюбиться в кого-то еще, это все равно что думать, будто любя яблоки ты не имеешь морального права любить другие фрукты. Можно подойти к фруктовой лавке и осознать, что тебе нравятся разные фрукты, но купить при этом только яблоки. Так и с чувствами. Важно ПРИЗНАТЬ тот факт, что у вас могут быть ЧУВСТВА к другим людям, а не только к супругам. Признать, что мы имеем право любить и хотеть другого мужчину или другую женщину. Ибо желание  не равно действию. Если не признавать свое желание, оно все равно никуда не денется. Но оно может вырасти настолько, что игнорировать его будет уже невозможно. 

Если у вас достаточно зрелый партнер, то можно поговорить с ним о своих чувствах к другим людям. На мой взгляд, это не уменьшает, но наоборот увеличивает ценность партнера, потому что с ним можно поговорить о важном. И среди всех желаний вы выбираете его, а не кого-то еще.  А для того, чей супруг признается в чувствах к кому-то третьему, это хорошая проработка устойчивости и стабильности самооценки. Итак, чувство важно признать, и тогда появится выбор, как с ним быть.


Второе

Когда вы признаёте свои чувства, важно определить для себя приоритеты и границы. Они у каждого свои. Для кого-то возможно сообщить объекту любви о том, что вы влюблены, и даже заняться сексом. А для кого-то важно сохранять верность супругу и лишь молча о ком-то вздыхать. А  кто-то вообще говорит с супругом начистоту и практикует полиаморию. Я знаю счастливых людей с совершенно разными стратегиями. Каждому свое. Но все это можно решить только в том случае, когда реально знаешь себя и уже получил какой-то жизненный опыт. Вот, например, для меня измена мужу – это точно не вариант, потому что я не умею ничего скрывать и потому, что такая ситуация порвет мой мозг на части. И много еще почему.  Но это знание пришло ко мне с опытом... Понимаете?  Я допускаю, что кто-то может учиться на чужом опыте, но я таких людей встречала мало. 

Разделение секса и духовной близости – это очень частая история, особенно среди мужчин. Жена, дети, квартира и планы в одном месте, а секс и вожделение в другом. В этом другом месте тоже могут быть некоторые планы, но не основные.  Знакома вам такая история? Тот самый любовный треугольник. Ко мне иногда приходят девушки, которые оказались на месте любовницы и хотят как-то победить жену, с которой у их общего мужчины двое детей, любимая собака, недостроенная дача и двадцать лет брака за плечами. И таким девушкам редко это удается. Раньше я вместе с  клиентками негодовала по поводу того, что "он, такой нехороший, говорит о любви, но не разводится и от жены никуда не уходит".  А со временем я начала таких мужчин хорошо понимать. Они и правда любят  свою любовницу. Они умеют удовлетворять в семье все свои потребности, кроме потребности в новизне и пробуждающих ощущениях. И за новизной идут в другое место. Ведь не каждый человек дает себе труд искать новое в постоянном партнере. Легче всего найти новое в новом партнере. Это новое без базы совсем не интересно. Поэтому многие девушки-любовницы, заговорив о женитьбе, могут потерять отношения. И ведь мужчины бывают очень честны в своих намерениях и говорят о том, что им, например, нравится именно секс.  И этого им достаточно.  В этот момент у них нет никакой задней мысли. Но не все их готовы услышать. И что я только о девушках! Мужчины тоже частенько оказываются в положении любовников. Вот, например, в конце фильма "Мне бы в небо" есть классическая сцена с Джорджем Клуни в роли такого наивного любовника.  Если уж сам  Клуни попался на это, то что говорить о простых смертных? Многие замужние женщины хорошо знают, каково это –  заводить любовников. И это их выбор, для многих вполне осознанный. 

Многие замужние женщины говорили мне, что их мужья – самые лучшие мужчины на свете, что с ними можно и в огонь, и в воду, но все же в близких отношениях есть ограничения. Люди не универсальны. Кто-то надежен, но слишком предсказуем. А кто-то страстен, но при этом нетерпелив. А кто-то обеспечивает деньгами, но не понимает шуток. Даже с самым-самым любимым человеком невозможно разделить абсолютно все. И тут приходится расставлять приоритеты. Что вам важнее, надежность или способность импровизировать? Физическая сила или эрудиция?  И когда вы сделаете выбор, останется принять то, что есть, и оплакать то, чего нет. Зрелые семейные пары многому радуются, но о многом и грустят. Кто-то пытается найти это снаружи семьи в других людях . Кто-то уходит в творчество и добирает недостающее через духовные  практики. И лишь немногие терпеливые помогают партнеру развить то, что он может развить, и дополнить себя до целого. 

Вообще,  любовный треугольник – это результат эмоционального расщепления. Человек почему-то не может совместить в одном объекте  и любовь, и сексуальное желание. И духовную близость, и безопасную стабильность. Как будто в психике есть два режима: любовь к жене и любовь к любовнице. И эти режимы работают по очереди. Это параллельные миры, которые не пересекаются. Такая ситуация невозможна, если осознанность высока и человек видит свою жизнь целиком. Расщепление возникает только если он чего-то не видит. 

А когда человек становится более цельным и начинает охватывать всю свою жизнь, то он может выбрать такого партнера,  который будет удовлетворять большинство потребностей. Так, из любовных треугольников очень часто люди выходят расставшись со всеми.


Третье

Лицом к лицу лица не увидать. Для того, чтобы понять, как хороша твоя жена, нужно посмотреть на нее со стороны. Для того, чтобы посмотреть со стороны, нужна эта самая сторона. Например, случайный роман, освободившись от которого мужчина облегченно вздыхает и радуется тому, какая у него чудесная жена.  Или дальние поездки, смена обстановки, приближение и удаление. Как ни крути, брак – это социальный договор, и многие супруги сравнивают свою вторую половину с кем-то. А после сравнения часто начинают больше ценить законного супруга и вновь радоваться такому своему выбору. Так что всегда полезно сделать шаг в сторону и посмотреть на свои отношения с дальней точки. 


Четвертое, самое важное

Я верю, что возможна любовь "снаружи" семьи, которая не разрушает семью, а только помогает. И для этого не обязательно изменять партнеру.  Многие люди рассказывают о таком опыте. 

Когда вы встречаете кого-то и влюбляетесь, что есть влюбленность? Влюбленность и влечение – это химия, которая приходит и уходит.  Действие гормонов, которые быстро разрушаются. Месяц она с тобой, и ты летаешь как бабочка, но время прошло, и ее уже нет, и ты видишь реального человека, с которым не готов связывать свою жизнь. А любовь, особенно любовь в семье, – это постоянный труд, связанный с направлением внимания на отношения. Это долгое строительство дома и посадка сада, с длительным обустройством и выращиванием. Это ежедневная прополка баобабов на маленькой планете, постоянное внимание к своей розе. Это место, где может не быть интриги, но нужно ее создать, где нет своего места, но нужно его организовать, где важно поддерживать традиции и хранить тепло. И в этом любовь. И многие женатые люди этим счастливы.

Так вот, слушая людей, я замечаю, что многие счастливые женатые люди мечтают об опыте любви. О такой любви, которая бы снова захватила, взбудоражила и дала повод для фантазий. О такой любви, которая делает живее и моложе. Нет, я сейчас пишу совсем не о супружеской измене, а именно о любви. О таком счастье, когда двое взрослых цельных женатых (или нет, не важно) людей понимают, что влюблены друг в друга. И при этом они не собираются  разрушать свои стабильные семьи и оставлять своих детей, они не хотят ничего менять в жизни, но они рады, что они друг у друга в жизни есть. О хрупком мгновении, которым можно наслаждаться, зная, что оно пройдет. О такой любви, когда  можно смотреть на другого человека, и тебе даже не нужно ничего говорить, потому что все и так понятно. Можно просто стоять и плакать от счастья, что тебе выпал этот момент. О такой любви, в которой можно приблизиться друг к другу, не рискуя перейти границу, а потом отдалиться без злобы и обесценивания. Расстаться, не обесценивая партнера, – это высший пилотаж  в отношениях. Выдержать то, что другой человек прекрасен и очень тебе нравится, но ты все же его не выбираешь.

Многие зрелые люди способны на такую любовь, когда ничего не разрушается, а только создается. На духовную и эмоциональную близость, внутри которой может накопиться много творческой энергии. Они способны пережить любовь вне семьи как опыт, после которого начинаешь любить своего мужа или жену и вообще весь мир еще больше. Этот опыт делает жизнь лучше. Людей, способных переживать такую любовь, я встречала на йога-ретритах, на контактной импровизации, в долгих путешествиях. Есть такие люди и среди моих друзей.

Меня очень радует, что возможна любовь между двумя взрослыми зрелыми людьми, которые могут ее признать, проявить и выдержать, становясь от этого духовно богаче. Такое человеческое взаимопонимание, тепло которого можно принести домой и обогреть много других сердец. Эта любовь, которая бережно относится к границам и потому не знает границ. 

Такая любовь – это постоянный взаимный танец и поиск оптимального расстояния. Подойдешь поближе и уже рискуешь нанести урон своей семье, а если отойдешь подальше, то уже ничего не чувствуешь и нет энергии.  А если найдешь оптимальное расстояние, то между тобой и другим человеком как будто образуется магнитное поле, внутри которого простор для творческих идей, радости и душевного тепла. А куда потом можно нести эту энергию? Можно нести ее в семью или на работу. Или куда-то еще.  И еще важно понимать, что все это скоротечно и для поиска оптимального расстояния у вас есть немного времени, несколько месяцев и все. Дальше эта магия может исчезнуть. 

И такая любовь невозможна, если у человека нет жизненного опыта. Для того, чтобы уметь выдерживать и проживать свою любовь, не переходя к крайностям и не убегая от чувств, нужно много опыта и жизненной мудрости.  А мудрость чаще всего приобретается путем проб и ошибок. Особенно путем ошибок... Путем приближения и удаления, а также  принятия всего, что происходит с тобой. Нужно много честности и смелости, которые появляются только тогда, когда можешь признать свой страх.

На мой взгляд, зрелость заключается в том, чтобы признать свои чувства по отношению к другому человеку и найти для них место в своей жизни. Если мы не признаём, что внутри нас есть чувства, они копятся и растут как снежный ком, и в конце концов их становится невозможно не замечать, и происходит срыв (или взрыв).  А если мы признаём их, как только почувствовали, и находим им место, например, делаем комплимент кому-то, кто нравится, то уже не нужно наращивать такое внутреннее напряжение. 

И когда ты встречаешь другого зрелого человека, то начинаешь больше любить людей и больше ценить себя.  И когда ты понимаешь все это и готов признать свои страхи и ограничения, а также ценности других людей, то ты сможешь влюбиться, будучи в браке, и ничего не разрушить, и сам не разрушиться.  И тогда радует то, что у другого любимого человека все хорошо. Радует, что у него рождаются еще дети и то, что он любим и счастлив в своей семье.  Радуют его успехи. 

Вот о такой любви мечтают некоторые взрослые.  В том числе и я. 


С любовью,
Аглая Датешидзе
Dateshize.ru